Народ извините нашла в инете вот ржала как лашадь простите за выражение.
Тут маты есть не ругайтесь. В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей, И живые позавидуют мёртвым. И настанет СЕССИЯ!!!
Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я е*************
Иногда мы слишком отказываем себе в простых удовольствиях... Если тебя кто-то достает, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться... И только 4, чтобы развернуться и уе*** этому сукиному сыну по башке!
хорошая укурка позволяет проникнуть в мысли фанарнава столба и ах*** от ево надменности. нипанимаю этат снобизм после того как тебя абассали.
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е***? Поняла,всё молчу!
грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я б***... - о, большой, большой грех... - вы б** не дослушали. я бл** курю)
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сошел с ума, а 10-ый напевает мелодию из тетриса.
Я не Эмо,я не Гот,я не Ангел,я не Черт.. Я люблю плясать как веник...ведь я ПСИХ и ШИЗОФРЕНИК!!
Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
- Вежливый? Да он храпит как извощик
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.